|agarto

Metido comigo mesmo, estava na boinha a visitar o Dubai via Google Earth. Já o meu espírito se deliciava nas praias, jantava nos restaurantes, vislumbrava a maravilhosa paisagem urbana quando, de repente, um barulho estranho de passos de "borracha" me chama à realidade.

_REALITY CALLING PIRIBOY.

OVER

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_REALITY CALLING PIRIBOY. DO YOU READ ME?

OVER

Olho para a fonte do barulho e vejo-o. Enorme. Imenso. Aterrador. Grande lagarto que eu tinha dentro do quarto. Enormíssimo. Escuro. Daquele tom que se assemelha a um castanho que entretanto ficou verde... um verde que foi depois escurecendo até ficar cinzento escuro. Os olhos dele fixos em mim, o sorriso canalha a esboçar-se na sua cara pontiaguda.

_É desta que te fodo! (pensou, por certo, o cabrão)

Deu um passo em frente e eu levanto-me num ápice, o laptop caindo e os berros: Mamã!!!!

_Que foi? (respondeu ela, do andar de baixo)

_Tenho um lagarto aqui no quarto. (disse eu, tremendo as beirinhas, a voz ligeiramente rouca e as lágrimas prontinhas a escorrer pelos olhos abaixo)

Felizmente, tinham chegado a minha mãe mais a minha cunhada há uns minutos, pelo que não estava sozinho em casa.

A minha cunhada foi quem ficou apontada como assassina oficial do dia. Subiu ao quarto, armada com a vassoura e, assim que o vê, a primeira coisa que faz é dizer:

_Tão grande!!!

É para verem. Não vos minto ao dizer que aquele filho da puta tinha pelo menos um metro de comprimento (com cauda). Atrever-me-ia a dizer que era ainda maior que isso mas, como ainda estou em estado de choque, não quero correr o risco do exagero. 1 metro e 20 com cauda.

Eu, sempre sem sair da cama, em pé, sem nunca, por momento algum, desviar o olhar do sacana do lagarto. E a minha cunhada, às voltas com a vassoura a dar-lhe. Naturalmente, ele esquiva-se por entre caixas, sapatos e o raio e perdemos-lhe o rasto por alguns momentos.

_Se não o encontramos, mudo-me de casa. Dormir aqui é que nem pensar! (pensava eu, já vendo a minha vida toda andar para trás)

Afastam-se móveis (eu sempre quieto em cima da cama), sacodem-se sapatos, desdobram-se roupas... Uma confusão. E, às tantas, ele comete o erro de voltar a dar a cara. Ainda tenta fugir mas a expertise da minha cunhada na chacina lagartal não permitiu a fuga. Encurralou-o e tunga. Grande vassourada!

E dava-lhe. Sempre. O estrondo da vassoura a bater contra aquele monstro e a ressoar através das tábuas de madeira do chão. Eu só imaginava as tripas e entranhas daquele monstro a serem espalmadas contra o chão e arrepiava-me todo. Yuk... que nojo. Que arrepio. Que mê-do!!!

E assim foram os últimos momentos antes de eu ir tomar banho para ir trabalhar. Digo-vos: um metro e oitenta, sem contar com a cauda.

Eles andem aí, é o que vos digo.